![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
2- El Papá Noel de la Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> > >> > Espadas: El rey David.
> >> > >> > Tréboles: Alejandro Magno.
> >> > >> > Corazones: Carlomagno.
> >> > >> > Diamantes: Julio César.
9- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
10- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
11- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
12- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
13- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
14- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
15- Los mosquitos tienen dientes.
16- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad (supongo que por eso invento la bombilla)
17- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
18- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
19- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ese es el origen de tan famosa palabrita.
21- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
22- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".
24- La frase "A buenas horas mangas verdes" se debe a que, hace años, a los Guardia Civiles se les conocia como "mangas verdes", y al llamarlos siempre llegaban tarde. De ahi viene la frase.
25- Las ratas y los caballos no pueden vomitar.
26- Solo los humanos y los delfines hacen el amor por puro placer.
27- Si te tirases pedos durante 6 años y 9 meses sin parar (que asco) producirias bastante gas como para crear la energia de una bomba atomica
28- Al estornudar hay una pequeña probabilidad de quebrar una costilla.
29- El vuelo mas largo que ha hecho una gallina es de 13 segundos (vaya aves de mierda)
30- En 1848, las cataratas del Niagara dejaron de fluir durante 30 minutos debido a un bloque de hielo que obstruyo el rio Niagara.
31- La palabra "turista" y "turismo" (en ingles "tourist") proviene de las primeras personas que realizaron un viaje en masa por placer, siendo estos los ciudadanos britanicos quienes visitaron el Chateaux de Loire, en Francia, de la cual la ciudad capital se llama Tours.
32- En los monasterios de los Franciscanos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, para referirse al fundador San Francisco, el "Pater Comunitaris" (Padre de la Comunidad) lo hacian abreviando con las siglas "PA. CO." Es por eso por lo que a los Franciscos se les conoce como "Paco".
33- En 1609 un doctor llamado Wecker halló un cadáver en Bologna con dos penes. Desde entonces se han registrado ocho casos similares.
34- Entre los Mangayanos de Polinesia, las parejas de 18 años hacen el amor en promedio tres veces por noche, cada noche, hasta llegar a los 30. Es decir, un promedio de 21 veces semanales. Ya les gustaria a algunos...
35- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....
36- Todo el mundo dice que tiene un amigo qe se chupa el codo... xD
0.- Todo comenzó con los Keepers... (Génesis)
>1.- El power metal es el poder del metal. Y punto.
>2.- Cada nota, cada melodía, ha sido bendecida por los dioses.
>3.- La fantasía es realidad. Es cuestíón de puntos de vista.
>4.- Los powermetaleros no vamos en coche sino en dragón.
>5.- Los powermetaleros no vamos en moto sino en bravo corcel o en unicornio.
>6.- Somos guerreros, joder...
>7.- Somos seres superiores que creemos en los valores prototípicos de toda sociedad fantástica.
>8.- Tolkien, Salvatore, Hickman, Weiss, Moorcock, Williams..., son >nuestros profetas, nos enseñan el camino a seguir.
>9.- La cantidad de notas que un guitarrista pueda tocar en un solo es directamente proporcional a su poder power metalero.
>10.- Metalium son profetas del metal. Tienen la llave de cómo llegar al Valhalla
>11.- Metalian es nuestro espejo a seguir. Queremos ser como él.
>12.- Cuanto más agudo llegue un cantante, más poder tiene.
>13.- A diferencia de los true metaleros, nuestra arma principal es una espada (no un hacha) mágica forjada con el fuego de un dragón en las montañas del tiempo y hecha a imagen y semejanza de la espada del dios del metal. Aunque todos los powermetaleros tengamos la misma espada siempre será única y sólo con ella se podrá salvar el mundo. Pero sólo con esa espada...
>14.- Las princesas siempre son semidiosas de la belleza, preferiblemente elfas, y son inocentes, buenas y tímidas, de ojos claros y culo respingón. Su cuerpo ha sido esculpido por los dioses del metal... Finalmente con la princesa pueden pasar dos cosas: a) La matan. Consecuencia -> Venganza ("nombre >del disco" parte II) -> Resucita ("nombre del disco" parte III) > b) Nos casamos con ella y tenemos hijos y tal. >Consecuencia -> (fin de la saga concreta)
>15.- El mejor metal es el power metal y de su pureza depende la >existencia del metal.
>16.- Lo bueno, si dos veces, dos veces bueno. Principio básico power metalero.
>17.- Lo bueno, si es repetido hasta la saciedad, el placer absoluto. Principio básico powermetalero.
>18.- El doble bombo a toda velocidad siempre. Aunque sea una balada ya se meterá por ahí como se pueda.
>19.- Michael Kiske es el Ángel Caído del powermetal... Tuvo todo el poder y lo tiró a la basura. Le adoramos y le odiamos a la vez.
>20.- Cualquier disco de power metal en el que aparezca Michael Kiske será susceptible de ser comprado por obligación por cualquier powermetalero.
>21.- Los accesorios, tipo brazaletes y demás, no son >imprescindibles, pero sí aumentan tu poder.
>22.- Un buen powermetalero pondrá a su mascota un nombre de ficción: >Gandalf, Frodo , Raistlin...
>23.- Un buen powermetalero pondrá a su grupo un nombre de ficción
>24.- Si es powermetalero es bueno, da igual lo que sea...
>25.- Un buen power es freak por naturaleza. Es un ser único e incomprendido, pero feliz.
>26.- Un buen powermetalero juega al rol, preferiblemente SDLA, AD&D, >RM, ST...
>27.- Ser elfo es lo más...
>28.- Ser elfo noldo es aún más...
>29.- El powermetal es una religión...
>30.- Luca Turilli es uno de los sacerdotes...
>31.- Tobias Sammet es otro.
>32.- Kai Hansen es el creador... Ha de ser loado convenientemente...
>33.- El Valhalla existe, pero has de morir en batalla para ir... Monta tus trifulcas a diestro y siniestro y ve ganando puntos .
>34.- El Final Fantasy está hecho por powermetaleros, obviamente... ¿Acaso alguien lo dudaba?
>35.- Hay un país mágico: Alemania; y una ciudad mágica: Hamburgo.
>36.- El mayor monumento de Hamburgo es el lugar donde empezaron a ensayar Helloween... También los billares donde Kai y Weiki encontraron a Michael Kiske.
>37.- Cualquier disco de Rhapsody contiene información muy valiosa sobre un universo paralelo de powermetaleros .
>38.- La Edad Media de Fantasía es la mejor época de la Historia de la Humanidad... ¿Alguien lo duda?
>39.- Un powermetalero debe probar el aguamiel al menos una vez en la vida y gritar ¡Viva Qualinost!
>40.- La expresión ¡por Crom! debe ser utilizada convenientemente.
>41.- Películas de culto: SDLA, Conan, Willow, el guerrero número 13, >Brave heart, Rob Roy, Legend, La Historia Interminable, los Inmortales... Espadas, que tengan espadas...
>42.- Hay muchos grupos powermetaleros: Todos son buenos...
>43.- Si el grupo es malo, no es powermetalero...
>44.- Children of Bodom quisieron ser powermetaleros pero se rechazó a Laiho y se vengó cantando así.
>45.- Si no te gusta el powermetal no eres heavy, así de simple.
>46.- Blind Guardian son maestros, deberán ser respetados por encima de todo...
>47.- El alimento fundamental de un powermetalero son las lembas o pan del camino...
>48.- Un powermetalero que se precie odiará todo lo que no tenga la belleza de la melodía. El metal extremo está hecho por orcos. El power metal por elfos.
>49.- Cualquier empeño que se fije un powermetalero automáticamente se convertirá en épico.
>50.- Lo épico va unido a lo powermetalero. Las etiquetas son fundamentales
1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.
32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.
34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
(Poison, 1988)
- Nosotros nunca grabaremos un videoclip.
(James Hetfield, Metallica, 1986)
- Cuando algun miembro deje la banda, nos separaremos.
(Txus, Mago de Oz, 2003)
- Blaze es el mejor cantante que ha estado en Maiden.
(Steve Harris, Iron Maiden, 1994)
- Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal.
(Timo Tolkki, Stratovarius, 2004)
- ¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!
(Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte clínica por sobredosis).
- Yo no necesito ensayar, soy demasiado bueno.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)
-¿Que que pienso de las críticas? ¿Que críticas? Lo único que recuerdo estas semanas es despertarme vomitando, no se de que jodidas críticas me hablas.
(Jari Kainulainen, Stratovarius)
- Si hubiera seguido en Metallica ahora mismo seríamos más famosos que los Beatles.
(Dave Mustaine, Megadeth )
- Quería agradecer este Grammy a Jethro Tull por no haber sacado ningún disco este año.
(Lars Ulrich, Metallica)
- Yo vengo del rock and roll ,esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo.
(Lemmy, Motorhead, 2004)
- Yo Dios??? No, solo soy su mano derecha
(Gene Simmons, Kiss)
- Helloween solo es un pokito de tralala con algo de tralari y mucho lalala
(Kai Hansen, Gamma Ray)
- No puedo echar a perder mi voz en una banda de los esquemas de Iron Maiden
(Bruce Dickinson, Iron Maiden)
- Jamás volveré a Judas Priest
(Rob Halford, Judas Priest)
- Cómo no iba a meterme en el rock con un apellido así, ¿¿te imaginas de carnicero??”
(John Bonham, Led Zeppelin)
- Aunque usemos el mismo productor, Metallica siempre sera Metallica, no Bon Jovi, ni Mötley Crue
(Lars Ulrich, Metallica)
- Mis letras que las juzgue un literato o alguien que conozca de la materia. La gente tiene un coeficiente y cada uno se expresa con él. Si alguien dice que algo es bueno o malo habrá que hablar con alguien que entienda. Cojamos a un poeta o un literato y que él juzgue las letras.
(Ángel, Tierra Santa )
- Si se disuelve la actual formación sería únicamente para que se reuniera la formación original”
(Michael Weikath, Helloween, 2000)
- No nos importa el dinero, sólo el amor de nuestros fans
(Joey DeMaio, Manowar)
- Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz
(Steve Tyler, Aerosmith)
- Ni volvería a KISS ni me dejaría maquillar, por supuesto
(Ace Frehley)
- Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida, si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más, si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni R&R, y si te pasas con el Rock & roll acabarás haciendo cosas jodidamente anales como Dream theater
(Dregen, Backyard Babies)
- Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar
- Me suicidaré a los 33 años
(Glenn Benton, más de 33, Deicide)
- Quien piense que nos repetimos, es porque no han escuchado nuestro último disco
(Cierto miembro de Tierra Santa, ante el lanzamiento de "Indomable")
- El sistema penitenciario en Noruega funciona fatal. Te dan cama, ducha y no usan violencia ¡¡es ridículo!! Les tuve que incitar para que me golpearan y les insistí en que me metieran en una mazmorra de verdad.
(Varg Vikerness)
- Nosotros bebemos el vómito de los sacerdotes
(Contraportada del “Black Metal” de Venom, en la foto de uno de ellos)
- Prefiero que Hannibal Lecter se coma mis testículos antes de volver a salir de gira con Motley Crue
(Dave Mustaine, Megadeth)
En un entrevista a Dave Mustaine le preguntan si ha escuchado la version del "Anarchy In U.K." de Mötley Crue.
- Cuando entras en un bar, ves que hay dos tipos de servicios... pues esto es igual: tienes una version para hombres, y otra para nenas.
- El único modo de prevenir el SIDA es abstenerse de sexo antes del matrimonio. No solo es lo seguro, es lo propio
(Robert Sweet, Stryper)
- La temática de las letras ha ido evolucionando, ahora no tendría sentido sacar un disco y hablar sobre dragones...
(DIO, presentación del Anfry Machins 1996)
- Tengo una polla enorme, soy cantante de metal y odio al mundo
(Phil Anselmo, Pantera)
- El día menos pensado aparezco en el club Megatrix dándole por culo a Mickey Mouse
(Oscar, Lujuria)
- Cuanto mas homosexuales haya mejor para mi, más mujeres libres habrá
(Joey Demaio, Manowar)
- El Rock seguira estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando
(David Coverdale, 1983)
- Limp Bizkit son como N`Sync pero con guitarras y con tatuajes
(Scott Ian, Anthrax)
- Ningun grupo hoy en dia puede tocar más rápido y duro que nosotros
(Kerry King, Slayer, 2001)
- Bon Scott meando en unos servicios, se le acerca un tio y le pregunta, medio riendose:
- "Hombre, Bon Scott, tú que eres la AC o el DC ??" (en alusión a la referencia que hacían estas cuatro letras a los bisexuales en ambientes gays)
- Bon Scott: "Soy el rayo de en medio, gilipollas"
- Y le arreó un zurriagazo que lo dejó seco.
- Dejó la banda por problemas medicos, me ponia enfermo...
(Ozzy sobre la salida de Carminne Appice de la banda)
- Por menos de un millón de dolares no me levanto del sofá
(David Coverdale sobre el caché de Whitesnake)
- A Def Leppard les importaba una mierda el rock, eran un grupo pop
(Bruce Dickinson)
- Era un inútil y un incompetente, se lo tenía merecido. ¿Porqué debía apiadarme de esa mierda de persona? Yo valoro más mis propias leyes que las leyes de la sociedad
(Varg Vikernes "justificando" su asesinato a Euronymous)
-¿Quieres oirlo con voces? Pues coge y canta, tengo la garganta hecha una mierda, yo no te pediria un redoble si se te cayese un brazo
(James Hetfield a Lars Ulrich durante la grabación del negro en la que James se jodio la voz y Lars queria oir las voces)
- Si el tuvo cojones para operarse yo los tuve para liarme con el
(Lemmy respondiendo a la pregunta si alguna vez habia tenido relaciones con un transexual)
-Varg Vikernes:
1991: "El black metal vivira por siempre, gracias a bandas autenticas como Thorns o Burzum"
1997: "Yo nunca hice black metal, y espero q ningun seguidor de ese estilo haya escuchado Burzum y se haya sentido identificado. Los blackers no son mas q una panda de chavales con espinillas"
Varg Vickernes: Maté a Euronymous en defensa propia, un amigo suyo me dijo que queria dejarme inconsicente con una pistola de esas que aturden, llevarme al bosque, atarme y hacer una pelicula snuff conmigo
Juez: Que amigo?
Varg: "..." (silencio)... "un amigo..."
- La gente habla de power metal, classic metal, death metal, black metal... Cuando alguien nos pregunta qué hacemos nosotros le digo We´re the Iron fucking Maiden!!!!!
(Bruce Dickinson)
- Nunca mas voy a tocar ni el bajo ni la guitarra electrica, es un invento de negros...........
(Varg Vikernes, decia que a partir de ese momento solo va a utilizar samplers y movidas de djs)
- No puedo hacer heavy metal con un cantante al que no le gusta el heavy metal
(Kai Hansen cuando le preguntaron si iba a fichar a Kiske)
- Bruce nunca volvera a tocar con Maiden aunque nos pida perdon de rodillas
(Nicko McBrain, año 1993 )
- Periodista: Lemmy..¿eres dios??
Lemmy: No q va, una vez vi a Dios cuando estaba de acido y el era mucho mas alto.
- "Ké kojones significa eso de 'Picasso?"
(Dupree de Jackyl sobre el título del Balls To Picasso de Bruce Dickinson)
- Me metí en el heavy metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas
(Blackie Lawless, W.A.S.P.)
- Slayer son un grupo con pose nazi que no traen más que neofascistas a sus conciertos
(Max Cavalera, aun en Sepultura)
-Sepultura no son más que un atajo de miserables chupapollas brasileños
(Kerry King de Slayer )
- Mi nombre es Dee Snider señorias, soy cantante de Twisted Sister y lo crean o no, no bebo, no fumo ni consumo drogas
(Dee Snider en un juicio del PMRC contra Twisted Sister)
- Si Motorhead se muda a tu vecindario, no crecería mas hierba en tu jardín
(Lemmy, Motorhead)
- Vestir como mujeres, hablar como hombres y tocar como hijos de putaaaaaaaa
(Twisted Sister)
- Joey DeMaio: "necesitamos llevar altavoces de repuesto, no puedo pensar que tengo 100 altavoces en el escenario y funcionan solo 99"
- Un periodista pregunta a DeMaio:
"Si una ejecutiva de una importante discográfica te chantajease con acostarse con ella para fichar por su sello, lo harías?"
Respuesta de Joey:
"No lo haría por entrar en su discográfica, me la follaría porque esa es mi misión en la Tierra. Esa es la misión de todos los hombres"
- Manowar son unos ridículos "chipandeles"
Bruce Dickinson (Sacado de una revista francesa. "Chipandele" es una palabra para definir a los "boys" que se despelotan en salas de fiesta).
- En una entrevista a Joey Demaio :
- Que opinas de la gente que os critica aludiendo a vuestro machismo ?
- Opino que esa gente deberia follar mas.
- Periodista: La gente se queja de que haceis muchos solos en los conciertos ¿ por qué es así ?
- Eric Adams: Mis compañeros tienen que hacer solos mientras yo estoy en el Backstage cambiandome de ropa o con alguien haciendome una mamada.
- Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el "auténtico flamenco" sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el "Heavy Metal auténtico" sólo lo econtrarás en Manowar
(Joe Demaio - Manowar)
-El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré
(Lemmy, Motorhead)
-En ese tiempo estabamos todos colgados en ácido. Acababamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.
(Lemmy, Motorhead)
-Creo que nos han etiquetado tantas veces como una banda de Thrash metal que jamás seremos recordados como una banda de baladitas
(Lars Ulrich, Metallica, 1991)
-1.Un tio que vacilando o haciendo el Payaso, se mete un lepo, y queda to mal
2.- una tia de estas que tiene la aficion de calentar al personal, y....mejor veamoslo
3.- Mi favorito, una accion romantica, con inesperado resultado
4.- una reportera y una pelota
5.- Y la tipica recopilacion
Hasta mas ver!!!!
Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino.
Estas son nuestras reglas:
Por favor nótese que todas están enumeradas como nº "1" A PROPÓSITO.
1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.
1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.
1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.
1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.
1- Llorar es chantaje.
1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!
1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.
1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.
1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.
1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.
1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.
1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.
1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.
1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.
1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.
1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.
1- Tienes suficiente ropa.
1- Tienes muchos zapatos.
1- Estoy en forma. Redondo es una forma.
1- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.
Y hasta aquí, espero que si alguna chica se pierde de vez en cuando en este tunel, no se sienta ofendida.
Andrés Montes, ha trabajando para COPE, Radio Cadena Española, Radio Marca o Antena 3 Radio con José María García. Desde 1996 narró, junto a Antoni Daimiel y Santiago Segurola las retransmisiones de la NBA en España para Canal +.[2]
En abril de 2006 anunció su fichaje por laSexta, que le encargaría los comentarios del Mundial de Alemania de 2006, apoyado por el ex futbolista Julio Salinas y por Antonio Esteva. También comentó el Mundial de baloncesto de Japón 2006, junto a los ex jugadores Juan Manuel López Iturriaga y Juan Domingo de la Cruz. En el verano de 2007, retransmitió el Eurobasket, acompañado por los ex jugadores Iturriaga y Epi.
Ha tenido siempre un estilo propido y desenfadado de retransmitir cada una de las jugadas, haciendono participe al telespectador de sus chascarrillos y su pasión sobre todo por el baloncesto.
Sin duda alguna, andrés Montes deja un vacio inportante en el deporte de este pais. Descanse en paz.
Dejo tres videos. uno de ellos, con sus mejores frases, el otro con su última aparición en la sexta, y el útimo un homenaje a ritmo de una de sus canciones favoritas.